Momentos de Descontração

Anedotas:

O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim.
O patrão com receio de perder o seu bom funcionário, decidiu dobrar-lhe o salário... Dias depois, pergunta ao empregado:
-Óh Zé, que empresas andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, a do gás e a da tv cabo..



Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar dados por telefone.

O universitário envia um sms ao irmão: "Chumbei no exame. Prepara o papá."

Pouco depois, o irmão envia-lhe um sms de volta: "Papá preparado. Prepara-te tu."


 Pois você terá que ficar (em bom castelhano):

CON- SU- MISMO CARRO

CON-SU-MISMO SALÁRIO

CON-SU-MISMO IMÓVEL

CON-SU-MISMO VESTUÁRIO

CON-SU-MISMO PAR DE SAPATOS

E, SOMENTE SE DEUS QUISER, ...

CON-SU-MISMO TRABALHO...

Despista-se um automóvel à saída de Moscovo num dia cinzento e chuvoso. O condutor sai do carro a berrar:
- Oh, o meu Mercedes…o meu Mercedes
Alguém que vai a passar diz-lhe:
- Tenha calma. Não se preocupe com o carro. Não vê que perdeu o braço.
O homem virando-se então para o lado, começa a chorar convulsivamente ao mesmo tempo que se lamenta em voz baixa:
- Oh, o meu Rolex…o meu Rolex!


 O Joãozinho: -Senhor Padre, parti a cabeça ao Zé
      com uma pedrada!
      O Padre: - Meu filho erraste.
O Joãozinho: -Não errei, acertei-lhe em cheio!



 Toninho, diga-me quantos são e os nomes dos
 Continentes?
- Não me diga que não sabe?! Uma coisa tão 
 

 simples, lembre-se das cinco vogais... Vã!      
  Eu ajudo: Á..si..a - Ai! Já sei! Ásia, Ésia, Ísia, Ósia e Úsia...


 Qual a semelhança entre o hospital e a
   matemática?
       Ambos lidam com operações.



O homem entra na loja e depara-se com um grande cartaz onde se lia "Cuidado com o cão!"
O homem faz as suas compras sempre com imenso cuidado e atento não fosse o cão surpreendê-lo.
Quando termina e passa pela caixa vê finalmente o cão, um minúsculo canídeo que cabia na palma da sua mão.
Diz o homem para o dono do estabelecimento:
- Então você mete ali uma placa a dizer para ter cuidado com o cão? Ele não parece muito feroz...
- E não é.
- Então porque é que pôs a placa?
- É que antes de a pôr as pessoas estavam sempre a pisá-lo!

O que é que uma formiga diz para uma girafa antes de acordar?
Não diz nada, que ainda não acordou.

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Vai um ouriço e choca com um cacto.
Diz ele:
- És tu, mãe?

O que dá o cruzamento de uma chita com um hamburguer?
Fast food.

Um sujeito entra no bar às 11 da noite e pede uma dose de camarões.
Um amigo pergunta-lhe:
- Então? Camarões, tu? Não é costume...
- É que a minha mulher está grávida e deram-lhe os desejos... E sabes como é... Se não lhe arranjo os camarões... Depois a criança nasce com cara de camarão...
- Ora, isso é completamente estúpido! As mulheres, quando estão grávidas, têm desejos completamente estúpidos, e não querem dizer nada! A minha mãe, por exemplo, quando estava grávida de mim, teve um dia o desejo de comer um disco riscado, vê lá tu! Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou?

LOL este Natal!!



Isso é um airbag ou voltaste a engolir a pastilha elástica?


Ei, Estás a pensar o mesmo que eu?

“Estou a certificar-me que tomo as cinco porções diárias.”

Onde é que se liga à corrente?

Mas este tipo matou a minha tiazinha!
Na escola: "Professora, não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem alguém vai levar uma sova…"

No chuveiro: "Maria, passa-me ai o champô!"
"Atão home, não vês que o champô tá aí?"
"Mas este é pra cabelos secos e eu já molhei o meu , mulher…!"


 A hospedeira de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha elástica antes do avião levantar voo, dizendo:
"Evitam problemas nos ouvidos provocados pela descolagem."
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a hospedeira e lhe diz:
"O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos."


 Escola para gagos :
Um rapaz estava na rua quando um gago lhe pergunta:
- Po-po-de… di-dizer-me-me… o-onde e-eu… en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?

E responde o rapaz:
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!

A pequena cobra venenosa :
Uma cobra entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!

- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.

Pergunta a pequena cobrinha:
- É verdade que somos muito venenosas?

Responde a mãe:
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?

Responde apavorada a cobrinha:
- É que eu mordi a língua…


Um agricultor tinha duas galinhas de estimação das quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia.
Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, o agricultor pegou no milho delas, encheu-o com dinamite e deu-lhes para  comerem.
Qual o nome do filme? R: Dois MILho e BUM, ODI e CÉLIA no espaço.


Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Porque é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de muito esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Paciência, se descarrlar, descarrilou...

O mecânico para a cliente :
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina.

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
Juiz: De que é acusado?
Réu: De fazer compras de Natal antecipadamente.
Juiz: Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
Réu: Antes de a loja abrir.