O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim.
O patrão com receio de perder o seu bom funcionário, decidiu dobrar-lhe o salário... Dias depois, pergunta ao empregado:
-Óh Zé, que empresas andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, a do gás e a da tv cabo.. Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar dados por telefone.
O universitário envia um sms ao irmão: "Chumbei no exame. Prepara o papá."
Pouco depois, o irmão envia-lhe um sms de volta: "Papá preparado. Prepara-te tu."
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON- SU- MISMO CARRO
CON-SU-MISMO SALÁRIO
CON-SU-MISMO IMÓVEL
CON-SU-MISMO VESTUÁRIO
CON-SU-MISMO PAR DE SAPATOS
E, SOMENTE SE DEUS QUISER, ...
CON-SU-MISMO TRABALHO...
Despista-se um automóvel à saída de Moscovo num dia cinzento e chuvoso. O condutor sai do carro a berrar:
- Oh, o meu Mercedes…o meu Mercedes
Alguém que vai a passar diz-lhe:
- Tenha calma. Não se preocupe com o carro. Não vê que perdeu o braço.
O homem virando-se então para o lado, começa a chorar convulsivamente ao mesmo tempo que se lamenta em voz baixa:
- Oh, o meu Rolex…o meu Rolex!
com uma pedrada!
O Padre: - Meu filho erraste.
O Joãozinho: -Não errei, acertei-lhe em cheio!
Continentes?
- Não me diga que não sabe?! Uma coisa tão
simples, lembre-se das cinco vogais... Vã!
Eu ajudo: Á..si..a - Ai! Já sei! Ásia, Ésia, Ísia, Ósia e Úsia...
matemática?
Ambos lidam com operações.
O homem entra na loja e depara-se com um grande cartaz onde se lia "Cuidado com o cão!"
O homem faz as suas compras sempre com imenso cuidado e atento não fosse o cão surpreendê-lo.
Quando termina e passa pela caixa vê finalmente o cão, um minúsculo canídeo que cabia na palma da sua mão.
Diz o homem para o dono do estabelecimento:
- Então você mete ali uma placa a dizer para ter cuidado com o cão? Ele não parece muito feroz...
- E não é.
- Então porque é que pôs a placa?
- É que antes de a pôr as pessoas estavam sempre a pisá-lo!
O que é que uma formiga diz para uma girafa antes de acordar?
Não diz nada, que ainda não acordou.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
Vai um ouriço e choca com um cacto.
Diz ele:
- És tu, mãe?
O que dá o cruzamento de uma chita com um hamburguer?
Fast food.
Um sujeito entra no bar às 11 da noite e pede uma dose de camarões.
Um amigo pergunta-lhe:
- Então? Camarões, tu? Não é costume...
- É que a minha mulher está grávida e deram-lhe os desejos... E sabes como é... Se não lhe arranjo os camarões... Depois a criança nasce com cara de camarão...
- Ora, isso é completamente estúpido! As mulheres, quando estão grávidas, têm desejos completamente estúpidos, e não querem dizer nada! A minha mãe, por exemplo, quando estava grávida de mim, teve um dia o desejo de comer um disco riscado, vê lá tu! Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou?
Isso é um airbag ou voltaste a engolir a pastilha elástica?
Ei, Estás a pensar o mesmo que eu?
“Estou a certificar-me que tomo as cinco porções diárias.”
No chuveiro: "Maria, passa-me ai o champô!"
"Atão home, não vês que o champô tá aí?"
"Mas este é pra cabelos secos e eu já molhei o meu , mulher…!"
A hospedeira de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha elástica antes do avião levantar voo, dizendo:
"Evitam problemas nos ouvidos provocados pela descolagem."
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a hospedeira e lhe diz:
"O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos."
Escola para gagos :
Um rapaz estava na rua quando um gago lhe pergunta:
- Po-po-de… di-dizer-me-me… o-onde e-eu… en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?
- Po-po-de… di-dizer-me-me… o-onde e-eu… en-encon-contro a esco-cola para ga-gagos?
E responde o rapaz:
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!
- Para que é que quer entrar numa escola para gagos? Você já gagueja tão bem!
A pequena cobra venenosa :
Uma cobra entra apressadamente em casa e grita:
- Mãe, mãe!
- Mãe, mãe!
- O que é filhinha? – Pergunta num tom reconfortante a mãe.
Pergunta a pequena cobrinha:
- É verdade que somos muito venenosas?
- É verdade que somos muito venenosas?
Responde a mãe:
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?
- É verdade, somos muito venenosas. Basta uma mordidela para matar até um elefante. Porque é que perguntas?
Responde apavorada a cobrinha:
- É que eu mordi a língua…
- É que eu mordi a língua…
Um agricultor tinha duas galinhas de estimação das quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia.
Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, o agricultor pegou no milho delas, encheu-o com dinamite e deu-lhes para comerem.
Qual o nome do filme? R: Dois MILho e BUM, ODI e CÉLIA no espaço.
Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Porque é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de muito esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Paciência, se descarrlar, descarrilou...
O mecânico para a cliente :
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina.
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
Juiz: De que é acusado?
Réu: De fazer compras de Natal antecipadamente.
Juiz: Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
Réu: Antes de a loja abrir.
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Porque é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de muito esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Paciência, se descarrlar, descarrilou...
O mecânico para a cliente :
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina.
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
Juiz: De que é acusado?
Réu: De fazer compras de Natal antecipadamente.
Juiz: Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
Réu: Antes de a loja abrir.